Tu connais l’histoire de l’armoire ?
Elle est pas commode…
Quel super héros donne le plus vite l’heure ?
Speed heure man !
J’ai fait une blague sur les magasins.
Elle n’a pas supermarché
C’est 2 putes qui se disputent
Melon et Melèche prennent une maison. Melon l’achète…
Et Melèche l’habite
Qu’est-ce qui fait rire 9 personnes sur 10 ?
Un viol collectif
Melon et melèche vont au marché:
Melon achète les carottes et melèche le poireau
Pendant l’acte, ma femme me dit : Dis-moi des choses sales !
La cuisine, la salle de bain…….
Melon et Melèche prennent leur 4 heure:
Melon mange les figues et Melèche les noix.
Qu’est-ce qu’un négro ?
Un homme de couleur, qui vient de quitter la pièce.
T’as 2 poussins, t’en veux qu’un, tu fais quoi ?
T’en pousses un !
Deux anges Discutent : – Quel temps fera-t-il demain ? – Nuageux.
-Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !
Je suis bipolaire et je vous aime tous.
Bande d’enculés.
Qu’est-ce qu’un nain qui fait du tir à l’arc ?
Un Indien
Comment tu appelles une pute qui ne fait pas de fellation ?
Tu ne n’appelles pas…
– Tu connais la blague du con qui dit non ?
– Non…
– …
Quel est le plus gros dilemme pour un juif ?
Du jambon gratuit
Que fait Jean-Claude Vandame quand il rentre dans une voiture ?
Il full contact.
Quel est le pluriel de « Un coca » ?
Des haltères
Melon et melèche vont au jardin.
Melon va chercher une tomate et Melèche le poireau !
Si tu jettes une imprimante dans l’eau…
Elle a pas pied…
Comment appelle-t-on un spermatozoide avec 2 valises ?
Un représentant de mes couilles !
Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n’ont pas de main !
Que fait un poussin de 200kg ?
(Crier fort) : PIOUUUU ! PIOUUUUUUU !
J’ai raconté une blague à un Parisien…
Il a pas ri…
Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s’affaisse
Quel président bande 2 fois le matin ?
Charles De Gaulle
Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani
Et Panzani !
Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux:
Melon dit « Lapin » et Melèche « Lapine »
Hey, tu connais l’histoire du nombril ?
– Non ?
– Bril
Un mec sur leboncoin veut vendre son SPA. Mais personne ne l’achète. Pourquoi ?
Il a écrit SPA à vendre…
Les témoins de jehovah c’est comme les couilles…
Ils se baladent toujours par paire et n’ont jamais droit de rentrer
Un jour, Dieu demanda au coca de coller…
et le Coca Cola…
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote décès…
Comment appelle-t-on un nain qui travaille à la Poste ?
Un nain posteur…
Deux curés sous la douche se disent :
– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?
– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans
C’est un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise, puis dans un mur, et..
Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.
Melon choisit le bois et Melèche le jonc .
Comment appelle-t-on un rassemblement de guêpes ?
La guêpe ride !
Comment appelle-t-on une pute qui ne fait pas de fellation ?
On l’appelle pas…
Qu’est-ce qu’une luciole qui prend du viagra ?
Un néon…
Un jour, Dieu a dit « Hélène, tu vas t’égarer »
Et Hélène Ségara…
Que dit un médecin à une crevette avant de l’ausculter ?
Décortiquez-vous !
Que s’est-il passé en 1111 ?
L’invasion des huns.
Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d’un chêne.
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Melon et Melèche sont à l’assemblée :
Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l’arrêt.
Pourquoi Napoléon n’ a jamais déménagé?
Parce qu’il avait un Bonaparte
Qui court plus vite qu’Usain Bolt ?
Un Somalien avec un ticket restaurant
Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Melon et Melèche font des filetages de boulons.
Melon fait l’excentrique et Melèche le concentrique
– « Docteur, je suis amnésique. »
– Ah…Et depuis quand ?
– Depuis quand quoi ?
Melon et Melèche sont boulangers,
Melon fait les baguettes et Melèches les miches.
Que dit un oignon quand il se cogne ?
Ail
Tu connais la blague du chauffeur de bus ?
Moi non plus, j’étais à l’arrière…
Qu’est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel, et qui finit par -« ard » ?
La neige connard
Pourquoi les marchands de savon font fortune ?
Car leurs clients les savent honnêtes !
Pourquoi ca vaut le coup de se faire sucer par une somalienne ?
Parce que tu peux être sur qu’elle va avaler !
Quelle est la femme la plus rapide du monde ?
Laurence Ferrari
Un âne rencontre un autre âne et lui demande : C’est quoi ton nom ?
Bob, dit l’âne
Qui court plus vite qu’Usain Bolt ?
Un Somalien avec un ticket restaurant
Le viagra, c’est comme l’enfer
Satan l’habite
Pourquoi le lapin est bleu ?
Parce qu’on l’a peint…
Quel animal peut changer de sexe en 1 seconde ?
Le morpion !
Pourquoi les noirs n’ont-ils pas de lignes de la main ?
Parce qu’ils n’ont pas d’avenir
Quel est le fromage préféré de Brigitte Macron ?
Le Président
Qu’est-ce qu’un comptable ?
– C’est un con avec une table.
Pourquoi les noirs n’ont-ils pas de lignes de la main ?
Parce qu’ils n’ont pas d’avenir
T’as deux poussins, t’en veux qu’un. Tu fais quoi?
T’en pousses un !
Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau, parce que sa femme est vache.
Quel est le comble pour un plombier ?
Que ses clients prennent la fuite !
Quel est le pays le plus cool du monde?
Le Yémen
Vous savez pourquoi Valbuena rigole quand il joue au foot ?
Parce que l’herbe lui chatouille les couilles !
Melon et Melèche sont en avion :
Melon surveille les instruments et Melèche le manche.
Qu’est-ce qu’une duche ?
C’est une douche sans O
Tu connais la blague du diable ??
Dommage elle est d’enfer.
Qu’est-ce qui est noir et sur une pomme de terre ?
J’en ai gros sur la patate
Où est fabriqué le viagra ?
Au Boukistan
Comment appelle-t-on deux noirs dans un sac de couchage ?
Un Twix
Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles particulièrement toniques ?
Parce qu’un peu d’Eire, ca fait Dublin !
Deux curés sous la douche se disent :
– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?
– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans
Que dit Frodon devant sa maison ?
C’est là que j’hobbit…
C’est l’histoire d’un schtroumpf qui tombe
Et qui se fait un bleu…
Melon et Melèche dorment à la belle étoile.
Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.
Je fais des blagues de chimiste
Mais je n’ai jamais de réactions…
Quelles sont les trois chose qu’un noir a de blanc ?
– Le blanc des yeux
– Les dents
– Le patron
C’est Melon et Melèche qui boivent l’apéro
Melon mange des gâteaux apéro et melèche le saucisson.
Melon et melèche qui construisent un drapeau.
Melon achète le tissu et melèche le poteau.
Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.
Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.
Melon et Melèche s’échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.
Comment appelle-t-on une frite enceinte ?
Une pomme de terre sautée
Est-ce que faire des gâteaux d’instinct
C ‘est avoir la pate à tarte innée ?
Est-ce qu’une poule peut parler anglais ?
Yes chicken !
Que fait un chien noir qui tombe dans la mer rouge ?
Plouf !
Quel est l’ami du feu ?
Le pot-au-feu
Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ?
Un tirajosor…
Que dit une momie en érection ?
Putain, je bande…
Qu’est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant ?
Un Malabar.
Pourquoi les chiens se lèchent-ils le sexe ?
Car ils peuvent….
Que dit une noix de coco lorsqu’elle tombe a l’eau?
Je me noie…
Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
Un roux-ti…
Un geek ne s’ennuie pas…
Il se Fichier…
Que crie un donut sur la plage ?
Hey, je vais me beignet !!!
Quel est le nom de ma femme de ménage
Sarah Masse…
Qu’est-ce qu’un oiseau qui se gratte que d’un côté ?
Un oiseau mi-gratteur.
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada Tagada Tagada
2 vaches discutent :
– Ça te fait pas peur toi ces histoires de « vache folle » ?
– Ben j’m’en fous j’suis un lapin !
Quelle est la différence enter un lapsus et un Cunnilingus ?
Une erreur de langue et on se retrouve dans la merde
Une fille m’a appelé pour me dire « Viens chez moi, y a personne »
J’ai foncé chez elle, puis j’ai sonné, mais il n’y avait personne.
Qu’est-ce qu’une pute au régime ?
Une grosse pute
Où se cache Mozart ?
Dans le frigo….Car Mozzarella…
Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
C’est l’histoire d’une fleur qui court, qui court..
Et qui se plante
Deux œufs discutent :
– Pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?
– Parce que j’suis un kiwi connard
Quelle est la date d’anniversaire de tous les chats ?
C’est la mi-août…
Melon et Melèche fabrique une ampoule.
Melon amène le culot Melèche le plot.
Bonjour, vous avez des céréales hallal ?
Oui, j’ai aussi des tartines tines tines et de la confiture ture ture…
Soupçonné de vol dans une boulangerie
Florent Pagny nie.
Qu’est ce qui est rose-noir-rose-noir-rose-noir-blanc ?
Un noir qui se tape une branlette
Melon et Melèche sont a bricomarche.
Melon prend le raccord et Melèche le clou.
C’est l’histoire d’un poil avant il etait bien
Maintenant il est pubien….
Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.
Melon découvre le safran et Melèche l’anis (avec l’accent).
Melon et Melèche prennent une maison. Melon l’achète…
Et Melèche l’habite
Melon et Melèche sont très pro-europeens.
Melon aime l’Euro et Melèche l’Écu.
Quelles sont les trois chose qu’un noir a de blanc ?
– Le blanc des yeux
– Les dents
– Le patron
Comment appelle-t-on le lait maternelle des femmes des Antilles ?
Le lait entier
Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,
Melon garde la coquille, Melèche la moule.
Un piano à un autre : « Hey, ça va ? »
L’autre : « Non, j’ai mal au do ! »
C’est un panda qui en avait marre de la vie et un jour, il se panda…
– Tu connais la blague à deux balles ?
– Pan ! Pan !
Melon et Melèche font une tarte aux pruneaux
Melon prépare la tarte et Melèche les pruneaux.
Qu’est ce qui fait toin toin ?
Un tanard
Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Milou n’a pas de chien …
Un jour, Dieu demanda à Léonard de devenir une sci
Et depuis, Leonard De Vinci…
Melon et Melèche sont électriciens.
Melon casse le fusible et Melèche l’ampoule.
Pourquoi les noirs mangent du chocolat blanc ?
Pour ne pas se manger les doigts
Melon et Melèche nettoient l’écurie.
Melon brosse les chevaux et Melèche les selles.
Une mouette mange un sandwich. Une autre arrive :
On fait mouette-mouette ?
Melon et Melèche font l’autopsie d’une personne assassinée.
Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.
Melon et melèche vont a l’animalerie.
Melon achète le chat et melèche la chatte.
Tu connais la blague de la chaise?
Elle est pliante
Pourquoi les sorcières utilisent des balais pour voler ?
Parce que les aspirateurs sont trop lourds !
C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses
Un jour il s’assoit et il meurt.
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde…
Qu’est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.
C’est l’histoire d’un têtard qui croyait qu’il était tôt…
Alors qu’il était tard
Melon et Melèche s’occupent du jardin.
Melon fait le gazon et Melèche la fleur.
Qu’est-ce qu’un nem avec des écouteurs ?
Un NemP3…
Qu’est ce qui est transparent et qui cours dans les champs ?
Un troupeau de vitres.
Quelle est la différence entre la sodomie et les choux-fleurs ?
Même avec du beurre, les enfants n’aiment pas.
Comment appelle-t-on 2 hommes sans sexe qui se battent ?
Un combat sanglant
Vous connaissez l’histoire du lit vertical?
Elle est à dormir debout !
Quand Hitler s’est-il suicidé ?
Après avoir reçu sa facture de gaz…
Tu connais le cri du spermatozoïde ?
Bah la prochaine fois au lieu d’avaler tu croques.
Que lisent les kangourous ?
Des livres de poche.
C’est l’histoire d’un mec qui a 5 bites.
Son slip lui va comme un gant.
Qu’est-ce qu’un négro ?
Un homme de couleur, qui vient de quitter la pièce.
C’est quoi un Pépito le soir ?
Un pépitard…
Pendant l’acte, ma femme me dit : Dis-moi des choses sales !
La cuisine, la salle de bain…….
Melon et Melèche achète un vieux vélo,
Melon répare le guidon et Melèche la béquille !
Si tu vois un oiseau sur un lac…
C’est un signe.
Comment appelle-t-on les couilles d’un rouquin ?
Les roux-bignolles
Un jour, j’ai demandé à Gargan de tuer ?
Et Gargan Tua…
Le fils d’un homme noir à la plage : « Papa, papa, je peux jouer avec ton zizi ?
Le père : « D’accord, mais va pas trop loin »
Comment appelle-t-on deux noirs dans un sac de couchage ?
Un Twix
C’est l’histoire d’un mec qui rentre chez un antiquaire et qui dit
« Bonjour, quoi de neuf ? »
Comment tu appelles une pute qui ne fait pas de fellation ?
Tu ne n’appelles pas…
Qu’est-ce qui n’est pas un steak ?
Une pastèque
Quelle est la personnalité préférée des grains de maïs ?
Didier Deschamps
Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Un noir entre aux toilettes, il en ressort blanc, pourquoi ?
Parce qu’il a chié sa race…
Que dit Pinocchio quand il pète devant tout le monde ?
Désolé, Gepetto
Un jour, Dieu demanda à David de guetter
Et David guetta.
Melon et Melèche font de la mécanique.
Melon place la vis et Melèche la rondelle.
Pourquoi les indiens mettent-ils la main au dessus des yeux pour regarder au loin ?
Parce que s’ils mettent la main devant les yeux, ils ne verraient plus rien.
Que fait un chinois sur une mobylette ?
Nèèèèmmmmm, Nèèèèmmmmm, Nèèèèmmmmm
Qu’est-ce qu’un chalumeau ??
C’est un drolumadaire à deux bosse !!
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde…
Comment appelle-t-on un covoiturage au Sénégal ?
Un Babacar
Que fait-on aux voleurs de salades ?
On laitue
Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?
Il n’y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec…
Melon et Melèche vont au bal.
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses…
Quel est le sport le plus silencieux ?
Le parachhhhhhuuuuutt !
Comment appelle t’on un lion qui se rebelle ?
Une rébellion
Que fait-on aux voleurs de salades ?
On les tue…
Quel est le point commun entre un roi et un taureau ?
Tous les deux rentrent dans l’arène
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet,
Melon achète les feuilles, Melèche le bout.
Melon et Melèche vont à l’église :
Melon cherche le curé et Melèche les Saints
Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?
Il n’y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec…
C’est un zoophile qui prend son élan…
Docteur, je crois que j’ai besoin de lunettes.
Oui certainement. Ici c’est une banque.
Quelle star demande toujours deux glaçon dans son verre ?
Michael Douglas
Melon et Melèche sont viticulteurs.
Melon ramasse le raisin et Melèche la grappe
Un noir entre aux toilettes, il en ressort blanc, pourquoi ?
Parce qu’il a chié sa race…
Melon et Melèche étudient les comportements humains.
Melon le tempérant, Melèche le concupiscent.
Qu’est ce qu’une baguette avec une boussole ?
Du pain perdu
Melon et Melèche jardinent :
Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l’été tond.
Vous savez pourquoi Valbuena rigole quand il joue au foot ?
Parce que l’herbe lui chatouille les couilles !
Qu’est-ce qu’un rat avec la queue coupée ?
Un rat-courci.
Quand Hitler s’est-il suicidé ?
Après avoir reçu sa facture de gaz…
Melon et Melèche arrosent leurs fleurs
Melon prend l’arrosoir et Melèche le jet
Comment appelle-t-on le sperme de flic ?
Du blanc de poulet
Que dit un citron quand il braque une banque ?
Pas un zeste !
Qu’est-ce qu’un chameau à trois bosses ?
Un chameau qui s’est cogné…
Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n’ont pas de main !
Un jour Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, castorama
Un chameau dit a un dromadaire : – Comment ca va ? – Bien, je bosse, et toi ?
– Je bosse, je bosse !
Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ?
Un petit carré jaune!!!
C’est un mec qui entre dans un bar et qui dit « Salut c’est moi ! »
Mais en fait c’était pas lui….
Melon et Melèche veulent débuter dans l’apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l’essaim.
Melon et Melèche sont charcutiers :
Melon prépare les filets et Melèche les rognons
Que dit une momie en érection ?
Putain, je bande…
Pourquoi quand on veut viser on ferme un œil ?
Car si on fermait les deux on verrait plus rien !
Thomas, penses-tu que je suis une mauvaise mère?
Mon nom est Paul…
Melon et Melèche mange une baguette,
Melon mange la mie et Melèche le cul
Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.
2 pénis discutent et le premier dit au second : « Je te sens tendu »
Oui, j’ai un oral dans 5 minutes
Melon et Melèche jouent à la pétanque.
Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.
L’autre jour, j’ai raconté une blague à mes vêtements.
Ils étaient pliés.
Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ?
Un petit carré jaune…
Quel est l’animal le plus rapide au monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien
Comment faire aboyer un chat ?
De l’essence, une allumette et WOUF !
C’est l’histoire d’un zoophile qui prend son élan…
Comment sort-on de la mer Rouge ?
Mouillé !
Quelle est la personnalité préférée des grains de maïs ?
Didier Deschamps
Quelle est la différence entre un divorce et la grammaire ?
En grammaire, c’est le masculin qui l’emporte.
Melon et Melèche construisent une tirelire.
Melon fait le moule, Melèche la fente.
Melon et Melèche sont deux copains.
Melon est un crétin et Melèche une burne.
Melon et Melèche jouent au billard.
Melon range les boules et Melèche la queue.
Quelle est la différence entre la sodomie et les choux-fleurs ?
Même avec du beurre, les enfants n’aiment pas.
C’est un bœuf, qui court…
`
Puis qui se viande.
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
En appuyant sur le bouton…
Quelle est la différence entre un divorce et la grammaire ?
En grammaire, c’est le masculin qui l’emporte.
Qu’est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d’or aux Jeux paralympiques ?
Être valide
Comment appelle-t-on un squelette qui parle ?
Un os parleur
Melon et Melèche qui rentre dans une boucherie
Melon achète une cotelette et Melèche la saucisse.
Pourquoi les noirs ont un gros nez ?
Parce qu’ils ont des gros doigts
Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
– Tu connais la blague qui tue ?
– Non…
– Pan !
Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.
Quelle est la différence entre une femme et un doberman ?
Le prix du collier
Avec quoi ramasse t’on la papaye ?
Avec une foufourche
Pourquoi les policiers n’ont pas d’acné ?
Car ils ont la peau lisse !
Quand un électricien meurt…
Il faut mettre sa famille au courant
Melon et Melèche réparent un pneu.
Melon le gonfle et Melèche le trou.
Qu’est-ce qu’une luciole qui prend du viagra ?
Un néon…
Quel est le légume le plus courageux ?
Le pois chiche
Quel est l’animal le plus rapide au monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien
Tu connais l’histoire du castré décapité ?
C’est une histoire sans queue ni tête !
Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût
Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur niq** ta mère et le campeur monte ta tente
Que faire lorsqu’un geek pleure ?
On le console
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet,
Melon achète les feuilles, Melèche le bout.
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !
Pourquoi n’ y a t-il plus de mammouth ?
Parce qu’il n’y a plus de papmouth
Qu’est ce qu’un bossu sans bras et sans jambe ?
Une madeleine
Quel est le poisson le moins lourd de la mer ?
La palourde…
Qu’est-ce qu’un canife?
Un petit fien
Où trouve-t-on les tétraplégiques ?
Là où on les as laissés…
Pourquoi faut-il aimer son prochain?
– Parce que les autres sont loin.
Je suis bipolaire et je vous aime tous.
Bande d’enculés.
Je vends mon perroquet parlant.
Pourquoi?
Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !
Qu’est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n’a pas de chien…
c’est un putois qui rencontre un autre putois
Et qui lui dit : « Tu pues toi »
On ne dit pas Hélène Ségara
Mais Hélène est perdue
Où trouve-t-on les tétraplégiques ?
Là où on les as laissés…
Les témoins de jehovah c’est comme les couilles…
Ils se baladent toujours par paire et n’ont jamais droit de rentrer
Qu’est ce qui est rose-noir-rose-noir-rose-noir-blanc ?
Un noir qui se tape une branlette
