Tu connais l’histoire de l’armoire ?

Elle est pas commode…

— @Jokes de papa

Quel super héros donne le plus vite l’heure ?

Speed heure man !

— @Jokes de papa

J’ai fait une blague sur les magasins.

Elle n’a pas supermarché

— @Jokes de papa

C’est 2 putes qui se disputent

— @Jokes de papa

Melon et Melèche prennent une maison. Melon l’achète…

Et Melèche l’habite

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qui fait rire 9 personnes sur 10 ?

Un viol collectif

— @Jokes de papa

Melon et melèche vont au marché:

Melon achète les carottes et melèche le poireau

— @Jokes de papa

Pendant l’acte, ma femme me dit : Dis-moi des choses sales !

La cuisine, la salle de bain…….

— @Jokes de papa

Melon et Melèche prennent leur 4 heure:

Melon mange les figues et Melèche les noix.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un négro ?

Un homme de couleur, qui vient de quitter la pièce.

— @Jokes de papa

T’as 2 poussins, t’en veux qu’un, tu fais quoi ?

T’en pousses un !

— @Jokes de papa

Deux anges Discutent : – Quel temps fera-t-il demain ? – Nuageux.

-Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

— @Jokes de papa

Je suis bipolaire et je vous aime tous.

Bande d’enculés.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un nain qui fait du tir à l’arc ?

Un Indien

— @Jokes de papa

Comment tu appelles une pute qui ne fait pas de fellation ?

Tu ne n’appelles pas…

— @Jokes de papa

– Tu connais la blague du con qui dit non ?

– Non…

– …

— @Jokes de papa

Quel est le plus gros dilemme pour un juif ?

Du jambon gratuit

— @Jokes de papa

Que fait Jean-Claude Vandame quand il rentre dans une voiture ?

Il full contact.

— @Jokes de papa

Quel est le pluriel de « Un coca » ?

Des haltères

— @Jokes de papa

Melon et melèche vont au jardin.

Melon va chercher une tomate et Melèche le poireau !

— @Jokes de papa

Si tu jettes une imprimante dans l’eau…

Elle a pas pied…

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on un spermatozoide avec 2 valises ?

Un représentant de mes couilles !

— @Jokes de papa

Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ?

Parce que les coqs n’ont pas de main !

— @Jokes de papa

Que fait un poussin de 200kg ?

(Crier fort) : PIOUUUU ! PIOUUUUUUU !

— @Jokes de papa

J’ai raconté une blague à un Parisien…

Il a pas ri…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche prennent de la bouteille.

Melon se redresse et Melèche s’affaisse

— @Jokes de papa

Quel président bande 2 fois le matin ?

Charles De Gaulle

— @Jokes de papa

Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani

Et Panzani !

— @Jokes de papa

Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux:

Melon dit « Lapin » et Melèche « Lapine »

— @Jokes de papa

Hey, tu connais l’histoire du nombril ?

– Non ?

– Bril

— @Jokes de papa

Un mec sur leboncoin veut vendre son SPA. Mais personne ne l’achète. Pourquoi ?

Il a écrit SPA à vendre…

— @Jokes de papa

Les témoins de jehovah c’est comme les couilles…

Ils se baladent toujours par paire et n’ont jamais droit de rentrer

— @Jokes de papa

Un jour, Dieu demanda au coca de coller…

et le Coca Cola…

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote décès…

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on un nain qui travaille à la Poste ?

Un nain posteur…

— @Jokes de papa

Deux curés sous la douche se disent :

– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?


– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans

— @Jokes de papa

C’est un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise, puis dans un mur, et..

— @Jokes de papa

Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.

Melon choisit le bois et Melèche le jonc .

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on un rassemblement de guêpes ?

La guêpe ride !

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on une pute qui ne fait pas de fellation ?

On l’appelle pas…

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’une luciole qui prend du viagra ?

Un néon…

— @Jokes de papa

Un jour, Dieu a dit « Hélène, tu vas t’égarer »

Et Hélène Ségara…

— @Jokes de papa

Que dit un médecin à une crevette avant de l’ausculter ?

Décortiquez-vous !

— @Jokes de papa

Que s’est-il passé en 1111 ?

L’invasion des huns.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d’un chêne.

Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont à l’assemblée :

Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l’arrêt.

— @Jokes de papa

Pourquoi Napoléon n’ a jamais déménagé?

Parce qu’il avait un Bonaparte

— @Jokes de papa

Qui court plus vite qu’Usain Bolt ?

Un Somalien avec un ticket restaurant

— @Jokes de papa

Melon et Melèche attrapent une abeille.

Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche font des filetages de boulons.

Melon fait l’excentrique et Melèche le concentrique

— @Jokes de papa

– « Docteur, je suis amnésique. »

– Ah…Et depuis quand ?


– Depuis quand quoi ?

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont boulangers,

Melon fait les baguettes et Melèches les miches.

— @Jokes de papa

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Ail

— @Jokes de papa

Tu connais la blague du chauffeur de bus ?

Moi non plus, j’étais à l’arrière…

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel, et qui finit par -« ard » ?

La neige connard

— @Jokes de papa

Pourquoi les marchands de savon font fortune ?

Car leurs clients les savent honnêtes !

— @Jokes de papa

Pourquoi ca vaut le coup de se faire sucer par une somalienne ?

Parce que tu peux être sur qu’elle va avaler !

— @Jokes de papa

Quelle est la femme la plus rapide du monde ?

Laurence Ferrari

— @Jokes de papa

Un âne rencontre un autre âne et lui demande : C’est quoi ton nom ?

Bob, dit l’âne

— @Jokes de papa

Qui court plus vite qu’Usain Bolt ?

Un Somalien avec un ticket restaurant

— @Jokes de papa

Le viagra, c’est comme l’enfer

Satan l’habite

— @Jokes de papa

Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu’on l’a peint…

— @Jokes de papa

Quel animal peut changer de sexe en 1 seconde ?

Le morpion !

— @Jokes de papa

Pourquoi les noirs n’ont-ils pas de lignes de la main ?

Parce qu’ils n’ont pas d’avenir

— @Jokes de papa

Quel est le fromage préféré de Brigitte Macron ?

Le Président

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un comptable ?

– C’est un con avec une table.

— @Jokes de papa

Pourquoi les noirs n’ont-ils pas de lignes de la main ?

Parce qu’ils n’ont pas d’avenir

— @Jokes de papa

T’as deux poussins, t’en veux qu’un. Tu fais quoi?

T’en pousses un !

— @Jokes de papa

Quel est l’animal le plus malheureux ?

Le taureau, parce que sa femme est vache.

— @Jokes de papa

Quel est le comble pour un plombier ?

Que ses clients prennent la fuite !

— @Jokes de papa

Quel est le pays le plus cool du monde?

Le Yémen

— @Jokes de papa

Vous savez pourquoi Valbuena rigole quand il joue au foot ?

Parce que l’herbe lui chatouille les couilles !

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont en avion :

Melon surveille les instruments et Melèche le manche.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’une duche ?

C’est une douche sans O

— @Jokes de papa

Tu connais la blague du diable ??

Dommage elle est d’enfer.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qui est noir et sur une pomme de terre ?

J’en ai gros sur la patate

— @Jokes de papa

Où est fabriqué le viagra ?

Au Boukistan

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on deux noirs dans un sac de couchage ?

Un Twix

— @Jokes de papa

Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles particulièrement toniques ?

Parce qu’un peu d’Eire, ca fait Dublin !

— @Jokes de papa

Deux curés sous la douche se disent :

– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?


– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans

— @Jokes de papa

Que dit Frodon devant sa maison ?

C’est là que j’hobbit…

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’un schtroumpf qui tombe

Et qui se fait un bleu…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche dorment à la belle étoile.

Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.

— @Jokes de papa

Je fais des blagues de chimiste

Mais je n’ai jamais de réactions…

— @Jokes de papa

Quelles sont les trois chose qu’un noir a de blanc ?

– Le blanc des yeux
– Les dents
– Le patron

— @Jokes de papa

C’est Melon et Melèche qui boivent l’apéro

Melon mange des gâteaux apéro et melèche le saucisson.

— @Jokes de papa

Melon et melèche qui construisent un drapeau.

Melon achète le tissu et melèche le poteau.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.

Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche s’échappent de prison.

Melon force la serrure et Melèche le barreau.

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on une frite enceinte ?

Une pomme de terre sautée

— @Jokes de papa

Est-ce que faire des gâteaux d’instinct

C ‘est avoir la pate à tarte innée ?

— @Jokes de papa

Est-ce qu’une poule peut parler anglais ?

Yes chicken !

— @Jokes de papa

Que fait un chien noir qui tombe dans la mer rouge ?

Plouf !

— @Jokes de papa

Quel est l’ami du feu ?

Le pot-au-feu

— @Jokes de papa

Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ?

Un tirajosor…

— @Jokes de papa

Que dit une momie en érection ?

Putain, je bande…

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant ?

Un Malabar.

— @Jokes de papa

Pourquoi les chiens se lèchent-ils le sexe ?

Car ils peuvent….

— @Jokes de papa

Que dit une noix de coco lorsqu’elle tombe a l’eau?

Je me noie…

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on un roux dans un four ?

Un roux-ti…

— @Jokes de papa

Un geek ne s’ennuie pas…

Il se Fichier…

— @Jokes de papa

Que crie un donut sur la plage ?

Hey, je vais me beignet !!!

— @Jokes de papa

Quel est le nom de ma femme de ménage

Sarah Masse…

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un oiseau qui se gratte que d’un côté ?

Un oiseau mi-gratteur.

— @Jokes de papa

Que fait une fraise sur un cheval ?

Tagada Tagada Tagada

— @Jokes de papa

2 vaches discutent :
– Ça te fait pas peur toi ces histoires de « vache folle » ?


– Ben j’m’en fous j’suis un lapin !

— @Jokes de papa

Quelle est la différence enter un lapsus et un Cunnilingus ?

Une erreur de langue et on se retrouve dans la merde

— @Jokes de papa

Une fille m’a appelé pour me dire « Viens chez moi, y a personne »

J’ai foncé chez elle, puis j’ai sonné, mais il n’y avait personne.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’une pute au régime ?

Une grosse pute

— @Jokes de papa

Où se cache Mozart ?

Dans le frigo….Car Mozzarella…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.

Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’une fleur qui court, qui court..

Et qui se plante

— @Jokes de papa

Deux œufs discutent :

– Pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?
– Parce que j’suis un kiwi connard

— @Jokes de papa

Quelle est la date d’anniversaire de tous les chats ?

C’est la mi-août…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche fabrique une ampoule.

Melon amène le culot Melèche le plot.

— @Jokes de papa

Bonjour, vous avez des céréales hallal ?

Oui, j’ai aussi des tartines tines tines et de la confiture ture ture…

— @Jokes de papa

Soupçonné de vol dans une boulangerie

Florent Pagny nie.

— @Jokes de papa

Qu’est ce qui est rose-noir-rose-noir-rose-noir-blanc ?

Un noir qui se tape une branlette

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont a bricomarche.

Melon prend le raccord et Melèche le clou.

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’un poil avant il etait bien

Maintenant il est pubien….

— @Jokes de papa

Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.

Melon découvre le safran et Melèche l’anis (avec l’accent).

— @Jokes de papa

Melon et Melèche prennent une maison. Melon l’achète…

Et Melèche l’habite

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont très pro-europeens.

Melon aime l’Euro et Melèche l’Écu.

— @Jokes de papa

Quelles sont les trois chose qu’un noir a de blanc ?

– Le blanc des yeux
– Les dents
– Le patron

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on le lait maternelle des femmes des Antilles ?

Le lait entier

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,

Melon garde la coquille, Melèche la moule.

— @Jokes de papa

Un piano à un autre : « Hey, ça va ? »

L’autre : « Non, j’ai mal au do ! »

— @Jokes de papa

C’est un panda qui en avait marre de la vie et un jour, il se panda…

— @Jokes de papa

– Tu connais la blague à deux balles ?

– Pan ! Pan !

— @Jokes de papa

Melon et Melèche font une tarte aux pruneaux

Melon prépare la tarte et Melèche les pruneaux.

— @Jokes de papa

Qu’est ce qui fait toin toin ?

Un tanard

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre tintin et milou ?

Milou n’a pas de chien …

— @Jokes de papa

Un jour, Dieu demanda à Léonard de devenir une sci

Et depuis, Leonard De Vinci…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont électriciens.

Melon casse le fusible et Melèche l’ampoule.

— @Jokes de papa

Pourquoi les noirs mangent du chocolat blanc ?

Pour ne pas se manger les doigts

— @Jokes de papa

Melon et Melèche nettoient l’écurie.

Melon brosse les chevaux et Melèche les selles.

— @Jokes de papa

Une mouette mange un sandwich. Une autre arrive :

On fait mouette-mouette ?

— @Jokes de papa

Melon et Melèche font l’autopsie d’une personne assassinée.

Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.

— @Jokes de papa

Melon et melèche vont a l’animalerie.

Melon achète le chat et melèche la chatte.

— @Jokes de papa

Tu connais la blague de la chaise?

Elle est pliante

— @Jokes de papa

Pourquoi les sorcières utilisent des balais pour voler ?

Parce que les aspirateurs sont trop lourds !

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses

Un jour il s’assoit et il meurt.

— @Jokes de papa

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?

Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde…

— @Jokes de papa

Qu’est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Les arrêter avec une pelle.

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’un têtard qui croyait qu’il était tôt…

Alors qu’il était tard

— @Jokes de papa

Melon et Melèche s’occupent du jardin.

Melon fait le gazon et Melèche la fleur.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un nem avec des écouteurs ?

Un NemP3…

— @Jokes de papa

Qu’est ce qui est transparent et qui cours dans les champs ?

Un troupeau de vitres.

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre la sodomie et les choux-fleurs ?

Même avec du beurre, les enfants n’aiment pas.

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on 2 hommes sans sexe qui se battent ?

Un combat sanglant

— @Jokes de papa

Vous connaissez l’histoire du lit vertical?

Elle est à dormir debout !

— @Jokes de papa

Quand Hitler s’est-il suicidé ?

Après avoir reçu sa facture de gaz…

— @Jokes de papa

Tu connais le cri du spermatozoïde ?

Bah la prochaine fois au lieu d’avaler tu croques.

— @Jokes de papa

Que lisent les kangourous ?

Des livres de poche.

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’un mec qui a 5 bites.

Son slip lui va comme un gant.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un négro ?

Un homme de couleur, qui vient de quitter la pièce.

— @Jokes de papa

C’est quoi un Pépito le soir ?

Un pépitard…

— @Jokes de papa

Pendant l’acte, ma femme me dit : Dis-moi des choses sales !

La cuisine, la salle de bain…….

— @Jokes de papa

Melon et Melèche achète un vieux vélo,

Melon répare le guidon et Melèche la béquille !

— @Jokes de papa

Si tu vois un oiseau sur un lac…

C’est un signe.

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on les couilles d’un rouquin ?

Les roux-bignolles

— @Jokes de papa

Un jour, j’ai demandé à Gargan de tuer ?

Et Gargan Tua…

— @Jokes de papa

Le fils d’un homme noir à la plage : « Papa, papa, je peux jouer avec ton zizi ?

Le père : « D’accord, mais va pas trop loin »

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on deux noirs dans un sac de couchage ?

Un Twix

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’un mec qui rentre chez un antiquaire et qui dit

« Bonjour, quoi de neuf ? »

— @Jokes de papa

Comment tu appelles une pute qui ne fait pas de fellation ?

Tu ne n’appelles pas…

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qui n’est pas un steak ?

Une pastèque

— @Jokes de papa

Quelle est la personnalité préférée des grains de maïs ?

Didier Deschamps

— @Jokes de papa

Melon et Melèche attrapent une abeille.

Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

— @Jokes de papa

Un noir entre aux toilettes, il en ressort blanc, pourquoi ?

Parce qu’il a chié sa race…

— @Jokes de papa

Que dit Pinocchio quand il pète devant tout le monde ?

Désolé, Gepetto

— @Jokes de papa

Un jour, Dieu demanda à David de guetter

Et David guetta.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche font de la mécanique.

Melon place la vis et Melèche la rondelle.

— @Jokes de papa

Pourquoi les indiens mettent-ils la main au dessus des yeux pour regarder au loin ?

Parce que s’ils mettent la main devant les yeux, ils ne verraient plus rien.

— @Jokes de papa

Que fait un chinois sur une mobylette ?

Nèèèèmmmmm, Nèèèèmmmmm, Nèèèèmmmmm

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un chalumeau ??

C’est un drolumadaire à deux bosse !!

— @Jokes de papa

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?

Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde…

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on un covoiturage au Sénégal ?

Un Babacar

— @Jokes de papa

Que fait-on aux voleurs de salades ?

On laitue

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?

Il n’y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche vont au bal.

Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses…

— @Jokes de papa

Quel est le sport le plus silencieux ?

Le parachhhhhhuuuuutt !

— @Jokes de papa

Comment appelle t’on un lion qui se rebelle ?

Une rébellion

— @Jokes de papa

Que fait-on aux voleurs de salades ?

On les tue…

— @Jokes de papa

Quel est le point commun entre un roi et un taureau ?

Tous les deux rentrent dans l’arène

— @Jokes de papa

Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet,

Melon achète les feuilles, Melèche le bout.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche vont à l’église :

Melon cherche le curé et Melèche les Saints

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?

Il n’y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec…

— @Jokes de papa

C’est un zoophile qui prend son élan…

— @Jokes de papa

Docteur, je crois que j’ai besoin de lunettes.

Oui certainement. Ici c’est une banque.

— @Jokes de papa

Quelle star demande toujours deux glaçon dans son verre ?

Michael Douglas

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont viticulteurs.

Melon ramasse le raisin et Melèche la grappe

— @Jokes de papa

Un noir entre aux toilettes, il en ressort blanc, pourquoi ?

Parce qu’il a chié sa race…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche étudient les comportements humains.

Melon le tempérant, Melèche le concupiscent.

— @Jokes de papa

Qu’est ce qu’une baguette avec une boussole ?
Du pain perdu

— @Jokes de papa

Melon et Melèche jardinent :

Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l’été tond.

— @Jokes de papa

Vous savez pourquoi Valbuena rigole quand il joue au foot ?

Parce que l’herbe lui chatouille les couilles !

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un rat avec la queue coupée ?

Un rat-courci.

— @Jokes de papa

Quand Hitler s’est-il suicidé ?

Après avoir reçu sa facture de gaz…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche arrosent leurs fleurs

Melon prend l’arrosoir et Melèche le jet

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on le sperme de flic ?

Du blanc de poulet

— @Jokes de papa

Que dit un citron quand il braque une banque ?

Pas un zeste !

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un chameau à trois bosses ?

Un chameau qui s’est cogné…

— @Jokes de papa

Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ?

Parce que les coqs n’ont pas de main !

— @Jokes de papa

Un jour Dieu dit à Casto de ramer.

Et depuis, castorama

— @Jokes de papa

Un chameau dit a un dromadaire : – Comment ca va ? – Bien, je bosse, et toi ?

– Je bosse, je bosse !

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ?

Un petit carré jaune!!!

— @Jokes de papa

C’est un mec qui entre dans un bar et qui dit « Salut c’est moi ! »

Mais en fait c’était pas lui….

— @Jokes de papa

Melon et Melèche veulent débuter dans l’apiculture.

Melon achète la ruche, Melèche l’essaim.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont charcutiers :

Melon prépare les filets et Melèche les rognons

— @Jokes de papa

Que dit une momie en érection ?

Putain, je bande…

— @Jokes de papa

Pourquoi quand on veut viser on ferme un œil ?

Car si on fermait les deux on verrait plus rien !

— @Jokes de papa

Thomas, penses-tu que je suis une mauvaise mère?

Mon nom est Paul…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche mange une baguette,

Melon mange la mie et Melèche le cul

— @Jokes de papa

Melon et Melèche jouent au Scrabble.

Melon pioche le W et Melèche le Q.

— @Jokes de papa

2 pénis discutent et le premier dit au second : « Je te sens tendu »

Oui, j’ai un oral dans 5 minutes

— @Jokes de papa

Melon et Melèche jouent à la pétanque.

Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.

— @Jokes de papa

L’autre jour, j’ai raconté une blague à mes vêtements.

Ils étaient pliés.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ?

Un petit carré jaune…

— @Jokes de papa

Quel est l’animal le plus rapide au monde ?

Un poulet qui traverse un quartier somalien

— @Jokes de papa

Comment faire aboyer un chat ?

De l’essence, une allumette et WOUF !

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’un zoophile qui prend son élan…

— @Jokes de papa

Comment sort-on de la mer Rouge ?

Mouillé !

— @Jokes de papa

Quelle est la personnalité préférée des grains de maïs ?

Didier Deschamps

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre un divorce et la grammaire ?

En grammaire, c’est le masculin qui l’emporte.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche construisent une tirelire.

Melon fait le moule, Melèche la fente.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont deux copains.

Melon est un crétin et Melèche une burne.

— @Jokes de papa

Melon et Melèche jouent au billard.

Melon range les boules et Melèche la queue.

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre la sodomie et les choux-fleurs ?

Même avec du beurre, les enfants n’aiment pas.

— @Jokes de papa

C’est un bœuf, qui court…
`
Puis qui se viande.

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?

En appuyant sur le bouton…

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre un divorce et la grammaire ?

En grammaire, c’est le masculin qui l’emporte.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d’or aux Jeux paralympiques ?

Être valide

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on un squelette qui parle ?

Un os parleur

— @Jokes de papa

Melon et Melèche qui rentre dans une boucherie

Melon achète une cotelette et Melèche la saucisse.

— @Jokes de papa

Pourquoi les noirs ont un gros nez ?

Parce qu’ils ont des gros doigts

— @Jokes de papa

Melon et Melèche vont a la pêche.

Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

— @Jokes de papa

– Tu connais la blague qui tue ?

– Non…

– Pan !

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont à la pêche.

Melon pêche le thon et Melèche la raie.

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre une femme et un doberman ?

Le prix du collier

Avec quoi ramasse t’on la papaye ?

Avec une foufourche

— @Jokes de papa

Pourquoi les policiers n’ont pas d’acné ?

Car ils ont la peau lisse !

— @Jokes de papa

Quand un électricien meurt…

Il faut mettre sa famille au courant

— @Jokes de papa

Melon et Melèche réparent un pneu.

Melon le gonfle et Melèche le trou.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’une luciole qui prend du viagra ?

Un néon…

— @Jokes de papa

Quel est le légume le plus courageux ?

Le pois chiche

— @Jokes de papa

Quel est l’animal le plus rapide au monde ?

Un poulet qui traverse un quartier somalien

— @Jokes de papa

Tu connais l’histoire du castré décapité ?

C’est une histoire sans queue ni tête !

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

Le goût

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur niq** ta mère et le campeur monte ta tente

— @Jokes de papa

Que faire lorsqu’un geek pleure ?

On le console

— @Jokes de papa

Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet,

Melon achète les feuilles, Melèche le bout.

— @Jokes de papa

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?

Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

— @Jokes de papa

Pourquoi n’ y a t-il plus de mammouth ?

Parce qu’il n’y a plus de papmouth

— @Jokes de papa

Qu’est ce qu’un bossu sans bras et sans jambe ?

Une madeleine

— @Jokes de papa

Quel est le poisson le moins lourd de la mer ?

La palourde…

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un canife?

Un petit fien

— @Jokes de papa

Où trouve-t-on les tétraplégiques ?

Là où on les as laissés…

— @Jokes de papa

Pourquoi faut-il aimer son prochain?

– Parce que les autres sont loin.

— @Jokes de papa

Je suis bipolaire et je vous aime tous.

Bande d’enculés.

— @Jokes de papa

Je vends mon perroquet parlant.

Pourquoi?

Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !

— @Jokes de papa

Qu’est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Les arrêter avec une pelle.

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

Milou n’a pas de chien…

— @Jokes de papa

c’est un putois qui rencontre un autre putois

Et qui lui dit : « Tu pues toi »

— @Jokes de papa

On ne dit pas Hélène Ségara

Mais Hélène est perdue

— @Jokes de papa

Où trouve-t-on les tétraplégiques ?

Là où on les as laissés…

— @Jokes de papa

Les témoins de jehovah c’est comme les couilles…

Ils se baladent toujours par paire et n’ont jamais droit de rentrer

— @Jokes de papa

Qu’est ce qui est rose-noir-rose-noir-rose-noir-blanc ?

Un noir qui se tape une branlette

— @Jokes de papa

Être drôle avec une blague nulle quand on est coincé ? C’est possible.

Tout le monde n’a pas la chance de créer une entreprise, d’être un bon orateur, ou de réaliser une prouesse immense dans sa vie. Vous pouvez cependant, apprendre facilement à devenir quelqu’un de sympathique et drôle dans votre entourage. Vous le savez bien, l’humour offre de nombreuses opportunités à ceux qui savent s’en servir. Recommandé par les médecins pour garder une bonne santé, l’humour facilite l’insertion dans un groupe ou dans une communauté. L’humour aide également les hommes à séduire les filles. D’ailleurs, un vieil adage met en avant cette phrase en disant « une femme qui rit est une femme à moitié conquise ». Malgré ce côté attrayant de l’humour, ce n’est pas donné de réussir à amuser une personne. Certains utilisent de fausses blagues peu hilarantes et lourdes de sens pour faire rire les autres pendant que d’autres utilisent l’humour noir Quand vous échouez à faire rire, votre ego en prend un coup ; mais quand vous réussissez, votre aura augmente. Vous aimeriez sûrement connaître la recette pour développer votre sens de l’humour et créer une blague nul, mais drôle ? La suite vous y aidera.

Apprenez des gens autour de vous

Vous avez certainement des personnes autour de vous qui savent mettre de la bonne humeur. Observez-les et identifiez les périodes qu’ils choisissent pour faire rire les autres. Si ces gens vous font rire, alors ils ont la méthode pour y parvenir. Vous devez sélectionner quelques-unes des blagues nulles qu’ils énoncent et qui arrivent le plus à vous faire rire. Faites-en un recueil de blagues à mémoriser et à présenter au bon moment. En tant que débutant, les histoires longues et drôles sont à éviter. Vous ne possédez pas encore le talent de votre mentor pour raconter une histoire et en tirer des conclusions pour faire amuser l’auditoire. Dans la majorité des cas, c’est rare de faire sourire des gens à l’aide d’une histoire. Le message de l’histoire est perçu différemment par chaque personne. Être drôle ne veut pas dire avoir une histoire à raconter, et recourir à une histoire est la dernière option à laquelle vous devriez recourir pour être drôle. Imiter son mentor reste la technique la plus utilisée dans le paysage humoristique. Tout comme un jeune reprend les desseins des œuvres des plus grands dessinateurs avant d’adopter son style, vous devez copier les blagues de votre mentor et les adapter à votre style.

Augmentez vos connaissances en humour

Après avoir traversé les étapes mentionnées plus haut, vous devez passer à l’action et vous lancer. Le meilleur remède reste la pratique. À la moindre occasion, prenez votre chance et lancez vos blagues. Une blague courte nul peut être drôle dans votre tête et la seule manière de vérifier qu’elle fera rire, c’est de la tester sur un auditoire. Plus vous testerez vos blagues, plus vous découvrirez les rouages de cet art. Fixez-vous des défis quotidiens, hebdomadaires et mensuels sur le nombre de blagues à lancer. Cela peut vous effrayer au départ, mais c’est en forçant votre nature que vous réussirez à devenir la personne charmante que vous souhaitez être.

Une vanne pour détendre l’atmosphère

La vanne est largement utilisée pour faire rire des personnes. C’est en quelque sorte le joyau de l’humour. Très utilisée pour créer une blague nul, la vanne sert à pointer un manquement, une aberration, chez une personne pour en faire quelque chose de drôle. La vanne est aussi appelée dérision. Vous devez avoir un sens élevé de l’observation et être attentif pour identifier l’élément de dérision. Une fois repéré, vous pourrez rebondir dessus et lancer une vanne qui sera probablement appréciée. En adoptant cette manière, vous évitez le snobisme, phénomène qui consiste à croire que l’humour est un exercice facile et vulgaire. Certains confondent la comédie à la blague, même si elle est nulle. La comédie n’est pas la seule façon de faire rire. En apprenant à créer des blague nul mais drole, vous deviendrez plus sociables et aurez beaucoup d’amis.

Savoir utiliser l’ironie dans les blagues

L’ironie est une bonne arme pour déclencher de l’humour. C’est une forme de vanne, mais appliquée aux propos émis par l’autre. Tellement d’idioties sont débitées par des personnes, sans qu’ils s’en aperçoivent, que l’on peut s’en servir pour paraître drôle auprès d’eux. Ironiser sur les propos de vos semblables correspond à une blague courte nul, mais drôle. Faites attention à son utilisation, car l’ironie mal appréciée peut se transformer en injure et bienvenu les soucis. Faites une accentuation sur les propos pour montrer le caractère non belliqueux de la blague et prouver que c’est à prendre au second degré.

Exemples de blague nul mais drole

Blague 1 : Pourquoi mange-t-on de la glace après un chagrin d’amour ? Car glace répare, car glace remplace.
Blague 2 : La mère d’Émilie est furieuse. Regarde, le lait déborde, pourtant je t’ai demandé d’observer ta montre. Mais maman, c’est ce que j’ai fait. Il était 8 h 10 exactement à la montre quand cela s’est produit.
Blague 3 : Le feu de signalisation à l’intersection passe au jaune. Quelle attitude choisirez-vous ? A : je ralentis. B : je m’arrête. C : Jacques Seiler (j’accélère).
Blague 4 : Un jeune garçon demande à son père : s’il te plaît, papy donne-moi 2 euros pour le pauvre monsieur qui crie en route. Évidemment, dit le père. Et que crie-t-il, ce pauvre monsieur ? Glaces ! Deux euros, deux parfums.
Blague 5 : La différence entre lui et moi, c’est que j’ai de la graisse et lui a de la grâce.
Blague 6 : C’est l’histoire des petits chiffons blancs. Un monsieur met des petits chiffons blancs dans le jardin. Voilà son voisin qui arrive et lui dit : pour quelle raison mets-tu des chiffons blancs ? Le monsieur répond : c’est pour effrayer les girafes. Le voisin surpris lui répond : mais il n’y a pas de girafes à la ronde. Tout en continuant de déposer des chiffons, le monsieur lui répond : normal, puisque je mets des chiffons blancs.