Blagues de merde

C’est quoi ton signe astrologique ?

– Poisson
– Et en chinois ?
– Euh…Poiton

Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît.

– Pour le soleil ?
– Non pour moi

Quand 2 poissons s’énervent..

Est-ce qu’on peut dire que le thon monte ?

Comment appelle-t-on un voleur de Viagra ?
Un criminel endurci.

Comment on dit « lingerie coquine » en anglais ?
Hot Couture.

Qu’est-ce qu’une duche ?

C’est une douche sans O

Si je télécharge illégalement depuis la Martinique…

Je suis un pirate des Caraïbes ?

Que crie une lampe lorsqu’elle se fait agresser ?

A l’aide !

Quelle est la boisson préférée de Rihanna ?
Rhum pomme pomme pomme, Rhum pomme pomme pomme..

Alors, ça fait combien de temps qu’il marche votre petit Julien ?

– Ça va faire 6 mois.


– Ben dites donc, y doit être loin, maintenant

Qu’est-ce qui est noir et blanc et qui rebondit ?
Un pingouin sur un trampoline.

Melon et Melèche achètent une vieille maison,
Melon la répare et Melèche l’habite.

Un piano à un autre : « Hey, ça va ? »

L’autre : « Non, j’ai mal au do ! »

Quel fruit le poisson déteste-il le plus ?
La pêche

Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?

Parce qu’ils ont Quimper !

Pourquoi faut-il se boucher les oreilles en rentrant dans une église ?

Parce que Jésus Christ…

Vous auriez pu me prévenir pour les clubs échangistes.
J’ai eu l’air con avec mes cartes Pokémon.

Dans quel parc les gens tremblent ?
Au parkinson

Pourquoi les femmes sont-elles moins chiantes en février ?
Parce qu’il n’y a que 28 jours !

Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François ?
Tous les deux étaient d’excellent conducteurs

Melon et Melèche qui rentre dans une boucherie

Melon achète une cotelette et Melèche la saucisse.

C’est un bœuf, qui court…
`
Puis qui se viande.

Pourquoi quand on veut viser on ferme un œil ?

Car si on fermait les deux on verrait plus rien !

Quel est le comble pour un dentiste ?
C’est d’habiter dans un palais.

Qu’est ce qui est rouge et qui attend ?
Mon compte en banque.

Un geek ne sort pas du métro,
il libère la rame.

Comment appelle t’on un lion qui se rebelle ?

Une rébellion

Quel mot contient le plus de i ?
Simili

On ne dit pas Hélène Ségara

Mais Hélène est perdue

Tout le monde peut faire rire

Faire rire une personne est un exercice simple et à la portée de tous. Vous n’êtes pas obligé d’être un as de l’humour pour amener les autres à rire quand vous vous exprimez. Un jeu de mots, une petite boutade, placée au milieu de vos phrases, suffit à déclencher un sourire chez vos interlocuteurs. Le plus important, c’est la manière avec laquelle vous parvenez à présenter la blague. Que ce soit une blague cochonne, une blague de sexe, une blague de tonton, vous devez miser sur le ton, l’idée et le contexte pour qu’elle soit appréciée. Les meilleures blagues sont largement répandues sur la toile, mais vous trouverez dans la suite des conseils et des exemples qui vous aideront à amuser vos collègues, vos amis, vos frères et sœurs.

Les blagues de merde tirées des réseaux sociaux

Les médecins recommandent le rire pour garder une bonne santé. Bien qu’ils ne connaissent pas exactement les mécanismes du cerveau qui déclenchent le rire, les responsables de la santé reconnaissent l’apport du rire dans la vie de l’homme. Le rire, qui fait réagir différentes parties du corps humain, est déclenché par différentes pensées et sensations. Voici un condensé de blagues de merde, dont une blague sur les blondes, captées sur les réseaux sociaux en fonction de l’appréciation faite par les utilisateurs.

1. Pour changer une ampoule, combien faut-il de psys ? Il en faut un seul, à condition que l’ampoule veuille bien changer.
2. Face à une vendeuse blonde de la Fnac, une blonde demande : je voudrais un livre. Quel auteur ? Heu, 20 cm. Vincent qui ?
3. Qu’est-ce qui fond et est rose dans la bouche ? La bite d’un lépreux.
4. Deux vaches échangent au sujet de l’actualité : dis, ça te fait peur ces histoires de vache folle ? Ben, je ne m’intéresse pas à celle-là, je suis un lapin.
5. Deux manteaux se rencontrent pour la première fois : je m’appelle Bill, et toi ? Bill aussi. Parfait, nous sommes des Bill manteaux.
6. Pour quelle raison Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ? Eh ben, il avait un Bonaparte.
7. Un chef de guerre consomme dans un bar. Tout à coup, il lance : « Nous sommes vaincus » ! Et le barman de répondre : « Impossible, nous n’avons que 19 sièges ».
8. Quel est le nom des parents de l’homme invisible ? Facile : les transparents.
9. Pour quelle raison les Belges se rendent-ils à la messe avec du savon ? C’est pour l’Ave Maria.
10. Les témoins de Jéhovah sont comparables aux couilles : ils se déplacent toujours à deux, mais n’ont pas le droit d’entrer.
11. Le viagra et l’enfer sont identiques, Satan y habite.
12. C’est quoi le fruit préféré des militaires ? La grenade
13. Quelle ressemblance y a-t-il entre un prêtre et un surdoué ? Tous les deux ont sauté une classe.
14. Quel super héros donne le plus rapidement l’heure ? Speed heure Man.
15. Pour quelle raison le corps de Ben Laden ne rouille-t-il pas dans l’eau ? C’est parce qu’il est antioxydant (anti-occident).
16. Deux cacas s’en vont à la guerre et font la rencontre d’une diarrhée qui leur demande : je peux venir ? Et eux de répondre : Non, la guerre, c’est uniquement pour les durs !
17. Connais-tu le cri d’un spermatozoïde ? La prochaine fois, tu croques au lieu d’avaler.

Vous devez vous rappeler que le rire est contagieux, social, et mieux toute personne se sent à l’aise après avoir ri. Utilisez autant que possible cette liste de blague de merde durant vos conversations.

Blague courte de merde

Vous pouvez vous servir d’une blague courte de merde pour faire rire votre public. C’est une technique très peu utilisée et pourtant très efficace face à un auditoire crispé. Servez-vous des devinettes simples ou d’histoires détaillées avec une chute hilarante. La technique c’est de commencer votre blague par une devinette sous forme de question, et la faire suivre par une réponse inattendue qui va surprendre l’interlocuteur. Vous pouvez faire aussi usage des blagues privées. Connues d’un nombre restreint de personnes, elles permettent au groupe d’avoir une expérience commune à partager. L’expérience des blagues privées rend tous les participants heureux et renforce le lien qui les unit. Demandez à votre Google Home de vous apprendre quelques blagues. Sinon, voici quelques blagues courtes à exploiter.

1. Comment faire pour cuire dix carottes dans un désert ? Tu enlèves deux, et là elles sont qu’huit !
2. Comment s’appelle la fille de Monsieur et Madame Orleski ? Jade
3. Quel est le nom du nez de James Bond ? Un nez spion.
4. Où vivent les poules durant l’hiver ? à Liverpool.
5. Comment les mamies font-elles pour être efficaces durant le ménage ? Simples, elles ont 80 balais.
6. Quel nom donner à un nain en prison ? Un incarcéré.
7. Un chasseur va aux toilettes avec son arme. Pour quoi faire ? Pour tirer la chasse tout simplement.
8. Que faut-il à une fille qui à une fille qui possède 400 likes et 200 commentaires sur sa photo de profil Facebook ? Des vêtements.
9. Entre le vrai père Noël et celui du centre commercial, quelle est la différence ? L’un vient du pôle Nord, tandis que l’autre vient du pôle emploi.

Les blagues courtes ne cherchent pas toujours à faire rire, mais à susciter une vive réaction chez l’autre. C’est pour cela que la blague choisie doit avoir un lien avec le concerné, et doit épouser son mode de pensée. Raconter une blague de toto est un bon exemple de blague qui faut mouche.

Utilisez du sarcasme dans vos blagues

Certaines blagues de merde deviennent moins comiques du fait qu’elles sont largement répandues. Pour demeurer attrayant auprès de vos amis, vous pouvez faire usage du sarcasme ou de la dérision. Grâce au sarcasme, vous présentez une situation donnée de manière taquine. Toutefois, vous devez faire attention avec son usage, car ces blagues peuvent blesser la personne si celle-ci ne cerne pas le ton sarcastique. Ce sont des blagues drôles, méchantes, bêtes, immondes et choquantes. Être sarcastique, c’est fournir une réponse contraire à celle attendue. Les blagues Ta mère sont un exemple de blagues à utiliser avec parcimonie.

1. Pourquoi les enfants chinois ne croient-ils pas au père Noël ? Ce sont eux qui fabriquent les jouets.
2. Connaissez-vous comment la femme d’Adolf Hitler est morte ? Elle a confondu de douche.
3. Pourquoi les Français mangent-ils de l’ail ? Pour améliorer leur haleine.
4. Le juge demande à un homme au tribunal, pour quelle raison il a plongé toute une famille dans le métal en fusion. Il répond « ma mère m’a dit qu’il faut que je fonde une famille ».
5. Quelle similitude y a-t-il entre une fillette et une belle berline bleue ? Une fois à l’intérieur, tu déchires tout !