Blague de tonton

Le prix à la pompe a encore baissé

Mais je préfère encore acheter mes chaussures par 2

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Pourquoi les belges ne prennent jamais l’avion en costume ?

Car c’est écrit « No Smoking »

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Un œuf attend un autre œuf :

Si dans 5 minutes, il n’est pas là, j’me casse !

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Qu’est-ce qui court et qui se jette ?

Une courgette

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Comment appelle-t-on une frite enceinte ?

Une pomme de terre sautée

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Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François ?
Tous les deux étaient d’excellent conducteurs

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Pourquoi quand on veut viser on ferme un œil ?

Car si on fermait les deux on verrait plus rien !

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Qu’est ce qu’un chat bossu ?

Un chameau

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Pourquoi les pêcheurs ne sont jamais gros ?
Parce qu’ils surveillent leur ligne

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Qu’est-ce qu’un comptable ?

– C’est un con avec une table.

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Deux gars discutent:
– Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la fin du monde?
– Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
– Moi je bougerais pas…

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Pourquoi Mickael ouvre la porte ?

Parce que Jack sonne

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Un portugais ne chuchote pas

Il murmure

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Quel poisson adore le camping ?

L’hippocampe

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Un clown arrive chez le docteur
« Docteur, vite, je me sens tout drôle

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Pourquoi dit-on que les vampires sont audacieux ?
Parce qu’ils tentent toujours le cou

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« T’es toujours en train de me contredire, on dirait ma copine ! »

– « T’as pas de copine »
– « Tu vois ! Tu recommences ! »

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– Tu connais la blague du con qui dit non ?

– Non…

– …

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Combien d’oeufs est-il possible de manger à jeun ?

Un seul

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Vous auriez pu me prévenir pour les clubs échangistes.
J’ai eu l’air con avec mes cartes Pokémon.

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Que fait Jean-Claude Vandame quand il rentre dans une voiture ?

Il full contact.

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