Blague de tonton — page 3

Pourquoi dit-on que les vampires sont audacieux ? Parce qu’ils tentent toujours le cou

Pourquoi les hommes amènent leur femme en vacances ? Pour que les vacances paraissent plus longues…

Connais-tu la blagues du chauffeur d’autobus ? Moi non plus j’étais derrière

Quel est le comble pour un plombier ? Que ses clients prennent la fuite !

Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ? Parce que les coqs n’ont pas de main !

Quel poisson adore le camping ? L’hippocampe

Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François ? Tous les deux étaient d’excellent conducteurs

Qui est le leader spirituel de tous les roux ? Le gourou

Dans un restaurant, un client dit : – Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ? – Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper

Un jour, Dieu demanda à David de guetter Et David guetta.

Quel est le comble pour un policier ? De manger des amandes !

– Papa il y a quelqu’un à la porte avec une moustache. – Dis-lui que j’en ai déjà une.

Qu’est-ce qu’une p*te au régime ? Une grosse p*te

Qu’est-ce qu’un lampadaire ? Une lampe avec une seule bosse

Quelle est la ville la plus proche de l’eau ? Bordeaux

Quel est le repas préféré des russes ? Le steak Tsar Tsar

Quelle est la différence entre un constipé et une mitraillette ? Le constipé pousse et la mitraillette tire

Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît. – Pour le soleil ? – Non pour moi

Quel est la puissance électrique d’un coton-tige ? 2 watts

Que disent des arbres quand ils vont en boîte de nuit ? Laquelle je vais brancher ?

Comment appelle-t-on un spectacle de pingouins ? Un one manchot

Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ? Une souris

Quelle est la meilleure blague de cuisine ? La farce !

Un homme est arrêté pour vol de voiture. Des années plus tard, il est libéré pour bonne conduite !

Comment appelle-t-on le lait maternelle des femmes des Antilles ? Le lait entier

Un pneu va chez son médecin « Docteur, je me sens crevé »

Quel fruit le poisson déteste-il le plus ? La pêche

Un gendarme arrête une automobiliste : – « Vous n’aviez pas vu le feu rouge ? » – Si, si. C’est vous que je n’avais pas vu !

Comment appelle-t-on une pomme vice-championne du monde ? Une pomme dauphine

Combien y-a-t-il d’îles en Italie ? Il y a 6 îles

Quel mot contient le plus de i ? Simili

Quel est le poisson le moins lourd de la mer ? La palourde…

C’est un panda qui en avait marre de la vie et un jour, il se panda…

Pourquoi les belges marchent sur les tuyaux d’arrosage ? Pour avoir de l’eau plate !

2 vaches discutent : – Ça te fait pas peur toi ces histoires de « vache folle » ? – Ben j’m’en fous j’suis un lapin !

2 militaires discutent : « Pourquoi tu t’es engagé ? – Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ? – Je suis marié et je voulais avoir la paix

• Matt 19/08/2026

  Poétique d'une certaine manière...

Comment appelle-t-on un nain qui travaille à la Poste ? Un nain posteur…

Lorsqu’un curé se fait arrêter par la police Est-ce qu’on peut dire qu’il est dans la Moïse ?

Quel est le sport le plus silencieux ? Le parachhhhhhuuuuutt !

– Docteur, je ne suis pas malade. – Ça tombe bien, je ne suis pas docteur !

Comment appelle-t-on un indien qui regarde de la pornographie ? Un cochon d’inde

Quel est le seul instrument à vent avec une corde ? Le string

Sais-tu comment le chasseur attire les lapins ? Il fait le cri de la carotte

Quel est le légume le plus courageux ? Le pois chiche

Que font 2 squelettes le soir de leur mariage ? La nuit de noces

Quelle est la chanteuse préférée des serruriers ? Alicia Keys

Pourquoi les femmes sont-elles moins chiantes en février ? Parce qu’il n’y a que 28 jours !

Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ? Pour garder leurs noisettes au chaud.

Comment s’appelle le meilleur contrôleur des impôts ? Yvon Payer

Que dit un citron quand il braque une banque ? Pas un zeste !

Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ? Pour avoir un pied-à-terre

Pourquoi les aveugles ne peuvent pas faire de saut à l’élastique ? Parce que ça traumatise le chien !

Que fait-on aux voleurs de salades ? On laitue

Docteur, je crois que j’ai besoin de lunettes. Oui certainement. Ici c’est une banque.

Comment fait la république pour dire bonjour ? La République Tchèque

Qu’est-ce qu’une baguette avec une boussole ? Du pain perdu

Qui s’occupe de la décoration à l’Élysée ? Le ministère de l’Intérieur

Où aime-t-on la peau des arbres ? Chez les corses

Pourquoi les indiens mettent ils leur argent en bourse ? Car ça rapporte des sioux.

Pourquoi les belges lèchent les vieux murs ? Parce qu’ils s’effritent