Blagues de merde

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Pourquoi les noirs mangent du chocolat blanc ?

Pour ne pas se manger les doigts

— @Jokes de papa

Melon et Melèche font une tarte aux pruneaux

Melon prépare la tarte et Melèche les pruneaux.

— @Jokes de papa

Que fait-on aux voleurs de salades ?

On les tue…

— @Jokes de papa

Quel est le plus gros dilemme pour un juif ?

Du jambon gratuit

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,

Melon garde la coquille, Melèche la moule.

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre la sodomie et les choux-fleurs ?

Même avec du beurre, les enfants n’aiment pas.

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’un têtard qui croyait qu’il était tôt…

Alors qu’il était tard

— @Jokes de papa

Les témoins de jehovah c’est comme les couilles…

Ils se baladent toujours par paire et n’ont jamais droit de rentrer

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont en avion :

Melon surveille les instruments et Melèche le manche.

— @Jokes de papa

Un jour Dieu dit à Casto de ramer.

Et depuis, castorama

— @Jokes de papa

Quel est le sport le plus silencieux ?

Le parachhhhhhuuuuutt !

— @Jokes de papa

Pourquoi les indiens mettent-ils la main au dessus des yeux pour regarder au loin ?

Parce que s’ils mettent la main devant les yeux, ils ne verraient plus rien.

— @Jokes de papa

Quel super héros donne le plus vite l’heure ?

Speed heure man !

— @Jokes de papa

Où trouve-t-on les tétraplégiques ?

Là où on les as laissés…

— @Jokes de papa

Que crie un donut sur la plage ?

Hey, je vais me beignet !!!

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on une pute qui ne fait pas de fellation ?

On l’appelle pas…

— @Jokes de papa

Est-ce que faire des gâteaux d’instinct

C ‘est avoir la pate à tarte innée ?

— @Jokes de papa

Pourquoi les noirs ont un gros nez ?

Parce qu’ils ont des gros doigts

— @Jokes de papa

Melon et melèche vont au jardin.

Melon va chercher une tomate et Melèche le poireau !

— @Jokes de papa

Pourquoi n’ y a t-il plus de mammouth ?

Parce qu’il n’y a plus de papmouth

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?

Il n’y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec…

— @Jokes de papa

Si tu jettes une imprimante dans l’eau…

Elle a pas pied…

— @Jokes de papa

Quelle est la différence entre un divorce et la grammaire ?

En grammaire, c’est le masculin qui l’emporte.

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ?

Un petit carré jaune!!!

— @Jokes de papa

Quand Hitler s’est-il suicidé ?

Après avoir reçu sa facture de gaz…

— @Jokes de papa

C’est un bœuf, qui court…
`
Puis qui se viande.

— @Jokes de papa

Quel est le fromage préféré de Brigitte Macron ?

Le Président

— @Jokes de papa

Qu’est-ce qu’un nem avec des écouteurs ?

Un NemP3…

— @Jokes de papa

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Ail

— @Jokes de papa

Que dit une momie en érection ?

Putain, je bande…

— @Jokes de papa

Melon et Melèche sont électriciens.

Melon casse le fusible et Melèche l’ampoule.

— @Jokes de papa

Comment appelle-t-on deux noirs dans un sac de couchage ?

Un Twix

— @Jokes de papa

C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses

Un jour il s’assoit et il meurt.

— @Jokes de papa

Où est fabriqué le viagra ?

Au Boukistan

— @Jokes de papa

Melon et Melèche prennent de la bouteille.

Melon se redresse et Melèche s’affaisse

— @Jokes de papa

Melon et Melèche font l’autopsie d’une personne assassinée.

Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.

— @Jokes de papa

Quel est le pays le plus cool du monde?

Le Yémen

— @Jokes de papa

Pourquoi faut-il aimer son prochain?

– Parce que les autres sont loin.

— @Jokes de papa

Vous savez pourquoi Valbuena rigole quand il joue au foot ?

Parce que l’herbe lui chatouille les couilles !

— @Jokes de papa

Deux curés sous la douche se disent :

– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?


– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans

— @Jokes de papa
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Tout le monde peut faire rire

Faire rire une personne est un exercice simple et à la portée de tous. Vous n’êtes pas obligé d’être un as de l’humour pour amener les autres à rire quand vous vous exprimez. Un jeu de mots, une petite boutade, placée au milieu de vos phrases, suffit à déclencher un sourire chez vos interlocuteurs. Le plus important, c’est la manière avec laquelle vous parvenez à présenter la blague. Que ce soit une blague cochonne, une blague de sexe, une blague cul, vous devez miser sur le ton, l’idée et le contexte pour qu’elle soit appréciée. Les meilleures blagues sont largement répandues sur la toile, mais vous trouverez dans la suite des conseils et des exemples qui vous aideront à amuser vos collègues, vos amis, vos frères et sœurs.

Les blagues de merde tirées des réseaux sociaux

Les médecins recommandent le rire pour garder une bonne santé. Bien qu’ils ne connaissent pas exactement les mécanismes du cerveau qui déclenchent le rire, les responsables de la santé reconnaissent l’apport du rire dans la vie de l’homme. Le rire, qui fait réagir différentes parties du corps humain, est déclenché par différentes pensées et sensations. Voici un condensé de blague de merde capté sur les réseaux sociaux en fonction de l’appréciation faite par les utilisateurs.

1. Pour changer une ampoule, combien faut-il de psys ? Il en faut un seul, à condition que l’ampoule veuille bien changer.
2. Face à une vendeuse blonde de la Fnac, une blonde demande : je voudrais un livre. Quel auteur ? Heu, 20 cm. Vincent qui ?
3. Qu’est-ce qui fond et est rose dans la bouche ? La bite d’un lépreux.
4. Deux vaches échangent au sujet de l’actualité : dis, ça te fait peur ces histoires de vache folle ? Ben, je ne m’intéresse pas à celle-là, je suis un lapin.
5. Deux manteaux se rencontrent pour la première fois : je m’appelle Bill, et toi ? Bill aussi. Parfait, nous sommes des Bill manteaux.
6. Pour quelle raison Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ? Eh ben, il avait un Bonaparte.
7. Un chef de guerre consomme dans un bar. Tout à coup, il lance : « Nous sommes vaincus » ! Et le barman de répondre : « Impossible, nous n’avons que 19 sièges ».
8. Quel est le nom des parents de l’homme invisible ? Facile : les transparents.
9. Pour quelle raison les Belges se rendent-ils à la messe avec du savon ? C’est pour l’Ave Maria.
10. Les témoins de Jéhovah sont comparables aux couilles : ils se déplacent toujours à deux, mais n’ont pas le droit d’entrer.
11. Le viagra et l’enfer sont identiques, Satan y habite.
12. Quelle est la similitude entre un cunnilingus et un lapsus ? Juste une erreur de langue, mais vous vous retrouvez vite dans la merde.
13. Quelle ressemblance y a-t-il entre un prêtre et un surdoué ? Tous les deux ont sauté une classe.
14. Quel super héros donne le plus rapidement l’heure ? Speed heure Man.
15. Pour quelle raison le corps de Ben Laden ne rouille-t-il pas dans l’eau ? C’est parce qu’il est antioxydant (anti-occident).
16. Deux cacas s’en vont à la guerre et font la rencontre d’une diarrhée qui leur demande : je peux venir ? Et eux de répondre : Non, la guerre, c’est uniquement pour les durs !
17. Connais-tu le cri d’un spermatozoïde ? La prochaine fois, tu croques au lieu d’avaler.

Vous devez vous rappeler que le rire est contagieux, social, et mieux toute personne se sent à l’aise après avoir ri. Utilisez autant que possible cette liste de blague de merde durant vos conversations.

Blague courte de merde

Vous pouvez vous servir d’une blague courte de merde pour faire rire votre public. C’est une technique très peu utilisée et pourtant très efficace face à un auditoire crispé. Servez-vous des devinettes simples ou d’histoires détaillées avec une chute hilarante. La technique c’est de commencer votre blague par une devinette sous forme de question, et la faire suivre par une réponse inattendue qui va surprendre l’interlocuteur. Vous pouvez faire aussi usage des blagues privées. Connues d’un nombre restreint de personnes, elles permettent au groupe d’avoir une expérience commune à partager. L’expérience des blagues privées rend tous les participants heureux et renforce le lien qui les unit. Voici quelques blagues courtes à exploiter.

1. Comment faire pour cuire dix carottes dans un désert ? Tu enlèves deux, et là elles sont qu’huit !
2. Comment s’appelle la fille de Monsieur et Madame Orleski ? Jade
3. Quel est le nom du nez de James Bond ? Un nez spion.
4. Où vivent les poules durant l’hiver ? à Liverpool.
5. Comment les mamies font-elles pour être efficaces durant le ménage ? Simples, elles ont 80 balais.
6. Quel nom donner à un nain en prison ? Un incarcéré.
7. Un chasseur va aux toilettes avec son arme. Pour quoi faire ? Pour tirer la chasse tout simplement.
8. Que faut-il à une fille qui à une fille qui possède 400 likes et 200 commentaires sur sa photo de profil Facebook ? Des vêtements.
9. Entre le vrai père Noël et celui du centre commercial, quelle est la différence ? L’un vient du pôle Nord, tandis que l’autre vient du pôle emploi.

Les blagues courtes ne cherchent pas toujours à faire rire, mais à susciter une vive réaction chez l’autre. C’est pour cela que la blague choisie doit avoir un lien avec le concerné, et doit épouser son mode de pensée.

Utilisez du sarcasme dans vos blagues

Certaines blagues de merde deviennent moins comiques du fait qu’elles sont largement répandues. Pour demeurer attrayant auprès de vos amis, vous pouvez faire usage du sarcasme ou de la dérision. Grâce au sarcasme, vous présentez une situation donnée de manière taquine. Toutefois, vous devez faire attention avec son usage, car ces blagues peuvent blesser la personne si celle-ci ne cerne pas le ton sarcastique. Ce sont des blagues drôles, méchantes, bêtes, immondes et choquantes. Être sarcastique, c’est fournir une réponse contraire à celle attendue.

1. Pourquoi les enfants chinois ne croient-ils pas au père Noël ? Ce sont eux qui fabriquent les jouets.
2. Connaissez-vous comment la femme d’Adolf Hitler est morte ? Elle a confondu de douche.
3. Pourquoi les Français mangent-ils de l’ail ? Pour améliorer leur haleine.
4. Le juge demande à un homme au tribunal, pour quelle raison il a plongé toute une famille dans le métal en fusion. Il répond « ma mère m’a dit qu’il faut que je fonde une famille ».
5. Quelle similitude y a-t-il entre une fillette et une belle berline bleue ? Une fois à l’intérieur, tu déchires tout !

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