Histoires drôles

Une petite fille monte une montagne avec son père : – Papa, je peux te dire quelque chose ? – Quand on sera en haut. Dix minutes plus tard : – Je peux te le dire maintenant ? – Tout à l’heure. Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille : – Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ? – J’ai oublié mon sac en bas…

C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya ! – Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ? – Oui, je reviendrai te chercher !

Un docteur à son patient : – Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied du lit – Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre !

Un gars dit à un autre dans un troquet : – T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! – Pourquoi deuxième ? – Parce que t’es trop con pour finir premier !

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. – Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme. – Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes… – T’as qu’à emmener mon frère Marcel ! – Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. – Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. – T’as vu où elle est partie ? Marcel. – Ouais ! – Alors ? Elle est où ? – J’ai oublié.

Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit : – Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes ! Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit : – Oh ça va ! Je suis pas une merde ! – Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement. – Tu as perdu quelqu’un ? – Non, c’est même le contraire, je vais être père ! – Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ? – Oui… Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme : – Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? – Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé

C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie : – Eh idiot ! T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais !

– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes. – Bien, et vous avez des soupçons ? – Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Une maman moustique dit à son petit : – Ne t’approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal ! Le petit moustique répond : – Mais maman, quand je m’approche d’eux, ils m’applaudissent !

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis 3 heures : – Que faites-vous là depuis 3 heures ? – Puisque la Terre tourne, j’attends que ma maison passe !

Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré dit à l’autre : – Il faut que je t’annonce une grande nouvelle : j’arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker… – Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j’ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas ! – Ah bon ? Tu paries combien ?

Le gendarme demande : – À combien rouliez-vous ? – À deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

À la pharmacie, la vendeuse dit : – On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux… Le client lui dit : – En avez-vous pour des cheveux sales ?

Quelle est la différence entre un chat et un pit-bull quand ils vous pissent sur la jambe ? – Le pit-bull, on attend sagement qu’il ait terminé.

Un petit garçon a avalé une souris : Au téléphone le docteur dit : – Mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. – Mais je vous avais dit de mettre du fromage ! – Oui, mais maintenant c’est le chat qu’il faut faire sortir !

Un patient avec une jambe dans le plâtre : – Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock ! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.

Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher : – Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. La femme répond : – Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !

Qu’est-ce qu’un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre. Qu’est-ce que deux hommes sur une branche ? Un homme de plus sur la branche. Qu’est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC…

Une poule hors de son poulailler dit : – Il fait un froid de canard ! Un canard sort de l’autre côté de la ferme et dit : – Ne m’en parle pas, j’ai la chair de poule !

C’est un monsieur qui demande à un petit garçon : – Que fait ton papa comme travail ? – Il est fonctionnaire – Et ta maman ? – Elle ne travaille pas non plus !

Deux blondes discutent ensemble : – Cette année, Noël tombe un vendredi. – J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13…

Un père se fâche après son jeune fils. – Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? – Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m’acheter un briquet.