Blagues nulles mais drôles — page 3

Pourquoi les Portugais portent-ils des chaînes en or ? Pour savoir où s’arrêter quand ils se rasent.

Quel est le comble pour un plombier ? Que ses clients prennent la fuite !

Quelle est la différence en Zidane et Lady Di ? Zidane, c’est accélération, petit pont, but. Lady Di c’est accélération, grand pont, poteau !

Qu’est-ce que 2 canards qui se battent ? Un conflit de canard

Combien y-a-t-il d’îles en Italie ? Il y a 6 îles

Comment appelle-t-on la maman loutre ? Loutre mère

Une fille m’a appelé pour me dire « Viens chez moi, y a personne » J’ai foncé chez elle, puis j’ai sonné, mais il n’y avait personne.

Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie

Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ? Parce que les coqs n’ont pas de main !

Quel est le seul instrument à vent avec une corde ? Le string

– Docteur, je ne suis pas malade. – Ça tombe bien, je ne suis pas docteur !

Tu connais la blague du diable ? Dommage elle est d’enfer

Comment appelle-t-on une frite enceinte ? Une pomme de terre sautée

Que fait un pigeon portugais qui vole en arrière ? Il roucoule

Deux mamans discutent : – J’ai perdu mon chien ! – Faites passer une annonce ! – Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire

Qu’est-ce que la théière dit à l’ascenseur ? « Je veux monter »

Pourquoi les portefeuilles sont-ils imperméables ? Parce qu’on y met du liquide

Est-ce que si un homosexuel m’attends pour me taper C’est un gay tapant ?

Qu’est-ce qui est mieux qu’un ascenseur ? Un ascenfrère

On ne dit pas jerrican, mais je m’bidonne

Alors, ça fait combien de temps qu’il marche votre petit Julien ? – Ça va faire 6 mois. – Ben dites donc, y doit être loin, maintenant

Pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de la République à la Bastille ? Parce que c’est en descente

Pourquoi n’ y a t-il plus de mammouths ? Parce qu’il n’y a plus de papmouths

Quel est le liquide vaisselle le plus musclé ? Le Paic Citron

C’est l’histoire d’une femme dans le désert Qui a l’air d’une gourde…

Un malade chez le médecin : « Il vous reste deux semaines à vivre » Le malade : « Je vais prendre les deux dernières de juillet »

Qu’est-ce qu’un canife ? Un petit fien

Que dit un citron quand il braque une banque ? Pas un zeste !

– « J’ai acheté un nouvel appareil auditif. » – « Ah oui, tu en es content ? » – « Il est trois heures. »

Qu’est-ce qu’une baguette avec une boussole ? Du pain perdu

– Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ? – Oh, c’est pas grave, il dort toute la journée !

Qu’est-ce qui n’est pas un steak ? Une pastèque

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ? Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

Comment reconnais-t-on un nain espagnol dans un bar ? C’est le petit café au lait

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

Où les super héros vont-ils faire leurs courses ? Au supermarché

Un muet dit à un sourd : …

Pourquoi les livres n’ont-ils jamais froid ? Parce qu’ils ont une couverture

C’est l’histoire d’une girafe qui va dans un bar, pour boire un coup

Que font 2 squelettes le soir de leur mariage ? La nuit de noces

Un hippie n’urine pas… Il peace

On vous raconte une dernière blague sur les poissons Après, on arrête

Proverbe ch’ti : Chaque femme mérite qu’on la regarde Comme si c’était la dernière bière dans le frigo

Qu’est-ce qu’un chat qui abrite beaucoup de personnes ? Un chapiteau

Ce n’est pas parce que 2 chauves discutent, qu’ils sont de mèches !

Comment appelle-t-on un covoiturage au Sénégal ? Un Babacar

Que fait-on aux voleurs de salades ? On les tue…

Comment appelle-t-on un chat dans l’espace ? Un chatellite

Je suis inquiet, je vois des points noirs. – Tu a vu l’oculiste ? – Non, des points noirs !

Que dit une ampoule qui revoit une autre ampoule après plusieurs années ? Ça fait des lustres !

Quel est l’ours avec le plus de dents ? L’ours molaire

Combien de fils a la mère de Justin ? Juste un

Comment s’appelle la mamie qui fait peur aux voleurs ? Mamitraillette

Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ? Un petit carré jaune…

Qu’est-ce qu’un oiseau qui se gratte que d’un côté ? Un oiseau mi-gratteur.

Est-ce qu’une inondation dans un parc animalier Est un débat des eaux ?

Un œuf attend un autre œuf : Si dans 5 minutes, il n’est pas là, j’me casse !

C’est un bœuf, qui court… Puis qui se viande.

Comment appelle-t-on une fleur très occupée ? Une fleur over-bookée

Pourquoi le ciel est si haut ? Pour que les oiseaux ne se cognent pas la tête