Blagues de beaufs — page 3

Combien il faut d’homme pour peindre une voiture en rouge ? Un seul, mais il faut le lancer fort

Quelle est la plus belle caresse qu’une belle-mère puisse nous faire ? Caresse chez elle

Pourquoi les bretons sont forts en barbecue ? Parce qu’ils ont des bonnes braises

Pourquoi Homer Simpson aime être à l’écart de la société ? Parce qu’il aime être en marge

Est-ce qu’une bouteille de vin… Est une bouteille qui voit l’avenir ?

Tu connais la blague du chauffeur de bus ? Moi non plus, j’étais à l’arrière…

– Peux-tu aller arroser les plantes dehors ? – Mais il pleut ! – Bah prend un parapluie.

Qu’est-ce qu’un homme intelligent en Belgique ? Un touriste

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé

Pourquoi Mickael ouvre la porte ? Parce que Jack sonne

Comment est-ce qu’on appelle des testicules de dauphin ? Des boules de Flipper

Pourquoi le lapin est bleu ? Parce qu’on l’a peint…

Si deux sourds se battent, ça doit être sûrement un malentendu

Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.

Quand les bateliers en Égypte sont en grève Les rames cessent

Je vends mon perroquet parlant. Pourquoi ? Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !

J’ai vu un hibou se blesser une patte. Maintenant, hibouette

Quel est le poisson le moins lourd de la mer ? La palourde…

Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, castorama

Que dit un hibou à sa femme à nouvel an ? Je te chouette une bonne année

C’est 2 nombrils qui se rencontrent. L’un dit à l’autre : « J’pense qu’il y a une soirée en bas »

Un jour, Dieu demanda à Léonard de devenir une sci Et depuis, Leonard De Vinci…

C’est l’histoire d’un schtroumpf qui tombe Et qui se fait un bleu…

Tu connais la blague du diable ? Dommage elle est d’enfer

– Peux-tu me dire si le clignotant fonctionne ? – Oui, non, oui, non, oui, non

Quel est le comble pour un dentiste ? C’est d’habiter dans un palais

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ? – Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute

Un pneu va chez son médecin « Docteur, je me sens crevé »

Qu’est-ce qu’un euro dans un avion qui décolle ? Une pièce montée…

Qui s’occupe de la décoration à l’Élysée ? Le ministère de l’Intérieur

Au jour de l’an, 2 geeks discutent : -« Qu’est-ce que t’as pris comme résolution cette année ? – « 1024 x 768 »

T’es tombé ? Non je fais un câlin au plancher il avait l’air triste.

Où porte-t-on les bretelles les plus longues ? A Cubas

Quel est le point commun entre un patron et un poil ? Les 2 te poussent au cul

Pour ne plus puer de la gueule… Faut-il arrêter de dire de la merde ?

Comment faire aboyer un chat ? De l’essence, une allumette et WOUF !

Pourquoi les arbres puent ? Parce que les troncs pètent…

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ? Le 51 sent l’anis

2 put** discutent : T’as demandé quoi au Père Noël toi ? Bah, 50€, comme les autres…

Un monsieur demande à une dame dans la rue : – Avez-vous vu un policier ? – Non ! – Alors donnez moi votre sac à main

Pourquoi les alpinistes aiment-ils bien les blondes ? Parce qu’ils n’ont pas peur du vide

De quoi une coquille Saint Jacques se compose-t-elle ?

C’est quoi un morceau de patate qui tombe sur la planète ? Une météofrite

C’est quand le retour du Jedi ? Entre Mercredaille et Jeudaille

Qui a déposé des légumes dans le bac à bières ?

– Tu connais la blague à deux balles ? – Pan ! Pan !

On ne dit pas Hélène Ségara Mais Hélène est perdue

Pourquoi les musulmans adore les coquillages ? Parce qu’Hala pêche aux moules aux moules aux moules

Je fais des blagues de chimiste Mais je n’ai jamais de réactions…

Pourquoi les manchots ne sont pas feignants ? Parce qu’ils ne remettent jamais les choses à demain

Comment appelle-t-on un cochon qui rit ? Un portugais

Dans quel état des États-Unis est-il illégal de se promener pieds nus ? Au Massachusetts

Que dit un oignon quand il se cogne ? Ail

Pourquoi les sorcières utilisent des balais pour voler ? Parce que les aspirateurs sont trop lourds !

C’est quoi une pomme dauphine ? C’est celle qui a fini 2e à Miss patate

Combien y-a-t-il d’îles en Italie ? Il y a 6 îles

C’est quoi ton signe astrologique ? – Poisson – Et en chinois ? – Euh…Poiton

– « Docteur, je suis amnésique. » – Ah…Et depuis quand ? – Depuis quand quoi ?

Que fait un crocodile lorsqu’il rencontre une crocodile ? Il l’accoste !

Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît. – Pour le soleil ? – Non pour moi